هشدار جدی: کرم های حلزون و شترمرغ تبلیغی در تلویزیون تقلبی است

دانشگاه علوم پزشکی البرز چشمان خود را بر همه چیز بسته تا راه برای تقلب و فروشی بیش از 100 میلیارد تومان در سال برای چند نوکیسه هموار شود.

ماجرای برملا شده امروز زمانی ابعاد حقیقی تر خود را نشان خواهد داد که بدانیم این شرکت در سال 90 اقدام به ثبت اسامی تجارتی زیر نموده است:
نیوتودی، حلزون، تن تاک، آدلی، مدارا، ترنتو، اینام، پنیلو و پلیل؛ اسامی متعدد و چه بسا خوش آب و رنگی که برای محصولاتی همچون: انواع کرم‌ها، صابون، شامپو و انواع محصولات بهداشتی و آرایشی، لاغری، کاهش وزن، کرم حلزون، روغن شتر مرغ(!)، محصولات آشپزخانه، بدنسازی و... تقاضای ثبت داده شده‌اند

نمایندگانی که سودای حقوق مادام العمر دارند

حقوق مادام‌العمر (چه مادی-چه غیرمادی) هرچه باشد نمایندگان مجلس این روزها به دنبالش هستند. نمایندگان قوه‌مقننه می‌خواهند بعد از پایان نمایندگی همچنان شرایط شان ویژه باشد و به نوعی شهروند درجه یک باشند.

به گزارش عصرخبر، «پاسپورت سیاسی» «مجوز حمل سلاح کمری» و همچنان «مجوز ورود به محدوده طرح ترافیکشان» برقرار باشد. مجلسی‌ها می‌خواهند شهروندان عادی نباشند. حتی وقتی که دیگر نماینده نیستند. بعد از حقوق مادام‌العمر و رد آن از طریق خود مجلس، این‌بار نمایندگان می‌خواهند بدون سروصدا به سراغ حقوقی به قول خودشان «غیرمادی» بروند؛ حقوقی که اگر این‌بار از سوی نمایندگان تایید شود آنان می‌توانند بعد از اتمام دوران نمایندگی خود هنگام مسافرت از «پاسپورت سیاسی» استفاده کرده «مجوز حمل سلاح» داشته باشند و «از طرح ترافیک» استفاده کنند. طرحی که روز یکشنبه 16‌تیرماه در قالب طرحی مطرح شد.

حال 26 نماینده در دفاع از این طرح پای آن را امضا کرده‌اند. دفاع 26 نماینده از این طرح در حالی است که چند نفر از چهره‌‌های مجلس ترجیح می‌دهند فعلا در‌باره این طرح اظهارنظری -چه موافق، چه مخالف-نداشته باشند؛ اما برخلاف سکوت مجلسی‌ها، مرکز پژوهش‌های مجلس آن را خلاف قانون عنوان می‌کند....

عکس یوسف تیموری و همسر تایلندی او

عکس یوسف تیموری و همسر تایلندی او

زن و شوهر دعوا کنند …

احتمالا ساده ترین سوالی که در باره زن و شوهر‌ها مطرح می‌شود این است که چرا زن و شوهر‌ها دعوا می‌کنند؟ به عبارت دیگر عمده ترین دلایل دعوا و مشاجره   همسران چه هستند؟ همان طور که می‌دانید بسیاری از ارتباطات ما در طول حیاتمان، با افرادی رقم می‌خورد که خودمان آنها را آگاهانه انتخاب نکرده ایم. به همین دلیل لااقل در ظاهر، کاملا منطقی به نظر می‌رسد که با آنها بحث و جدل یا مشاجره داشته باشیم. افرادی مانند مادر و پدر، خواهر و برادر، همکار، مدیر، همسایه و … اما نکته جالب توجه این است که با این که همسرمان را خودمان انتخاب کرده و او را دوست داریم ، معمولا بیشترین مشاجرات را با او داریم. اما چرا؟

مشاجره بر سر خانواده‌ها، دوستان و اقوام

من با زن و شوهرهای زیادی روبرو شده ام که گمان می‌کنند وقتی بر سر دیگران با هم دعوا می‌کنند، گناهکار اصلی فردی است که موضوع اصلی دعوای آنها شده است! افردی مانند دوست همسرشان، مادر او، خواهر یا برادر او و … ! این گمان، باوری کاملا غلط است و معمولا افرادی به چنین باورهایی می‌چسبند که دوست دارند واقعیات را انکار کنند و تقصیرها را به گردن شخص ثالث بیاندازند ! متاسفانه چنین افرادی نمی‌توانند مشکل ایجاد شده را حل کنند چون به جای اصل موضوع به چیزی رجوع می‌کنند که ربطی به مشکل ندارد. این‌ها مدام می‌گویند همسرم، آدم خوبی است اما مادرش، دوستش، خواهرش، برادرش و خلاصه دیگران بد هستند. نکته مهم در این جا این است که دعواهای شما ربطی به دیگران ندارد و معمولا این همسر شماست که نمی‌تواند بین دیگران و شما، بین والدین و زندگی خانوادگی جدید، بین شما و دوستانش و … تعادل برقرار کند.

در واقع این همسر شماست که از پختگی کافی برخوردار نیست و از نظر مدیریت روابط، ضعیف است و باید تحت نظر متخصص مدیریت روابط را بیاموزد و پخته‌تر شود. البته گاهی هم یکی از طرفین از همسرش انتظارات و توقعات غیر منطقی دارد. مثلا برخی از زن و شوهرها به همدیگر می‌گویند باید دوستان و اقوام و آشنایان خود را کنار بگذارند و دیگر با آنها معاشرت نکنند که این هم کاملا غیر واقع بینانه است و به تدریج به دور شدن زن و شوهر و مشاجره می‌انجامد.

مشاجره بر سر تربیت و پرورش فرزندان
شاید تعجب کنید اما نکته مهم در تربیت و پرورش فرزندان بر می‌گردد به قبل از ازدواج! در واقع از همان ابتدا لازم است با کسی ازدواج کنید که از نظر فرهنگ و عقیده، از نظر ایدئولوژی و سلیقه شبیه به شما باشد. وگرنه، نه تنها در تربیت فرزند که در بسیاری زمینه‌ها، دچار مشکل خواهید شد. اما اگر هم با همدیگر همسو و هم عقیده و شبیه به هم نیستید و دو نوع تربیت متفاوت را می‌پسندید، اقلا این را جلوی فرزندانتان ابراز نکنید و هر طور که شده در تنهایی و بدون حضور فرزندان با هم به نتیجه و توافق برسید. چون فرزندان شما در هر سنی که باشند از اختلافات شما نهایت بهره را می‌برند تا کار خود را انجام بدهند و از زیر تربیت هر دو شما شانه خالی کنند! اگر هیچ کدام از شما همسر خود را قبول ندارد، نزد متخصص بروید و نظر تخصصی و علمی را جایگزین نظر شخصی خود کنید.

همچنین توجه داشته باشید که هرگز بر علیه همسر خود با فرزند (یا فرزندانتان) ائتلاف نکنید. این کار بشدت روابط خانوادگی و زناشویی شما را مخدوش کرده و به ارتباطات شما ضربه می‌زند و کودکان شما را هم گستاخ و غیر قابل کنترل بار می‌آورد و زمینه را برای سوء استفاده آنها فراهم می‌آورد.

دعوا به خاطر سوء رفتار یا اخلاق طرف مقابل
سوء رفتار و اخلاق همسر، عدم پایبندی او به تعهدات و قول و قرار‌ها، تمایل او به کارهای منفی و آسیب رسان مانند اعتیاد، خیانت، دروغ یا …) و مواردی از این دست، از جمله مسائلی است که لازم است قبل از ازدواج، با دقت و موشکافی و کمک گرفتن از متخصص و بزرگترهای عاقل و نیز با تحقیق و مطالعه و افزایش شناخت بررسی شوند، چون تغییر این رفتارها واقعا سخت است. متاسفانه ما عادت کرده ایم که با چشم بسته وارد ازدواج شویم و بعد که دچار مسائل جدی شدیم به دنبال راه حل برآییم یا آه و ناله سر بدهیم و خود را بدبخت قلمداد کنیم. گویی ظاهر ازدواج را بیشتر از باطن آن و بیش از تاثیری که در دراز مدت بر زندگی ما می‌گذارد، دوست داریم! بدتر از آن این که وقتی با چنین مواردی روبرو شدیم می‌خواهیم با دعوا و مشاجره، چنین مسائل عمیق و ریشه داری را که طی سالها در همسرمان ایجاد شده حل کنیم! روش درست این است که با حفظ خونسردی و آرامش، رفتار نامناسب را با حضور همسرمان بررسی کنیم، دلایل او را بشنویم و به او کمک کنیم که مشکل را زیر نظرمتخصص برطرف کند و خود نیز او را همراهی و تشویق کنیم. تنها در صورتی که همه تلاش شما بی نتیجه مانده باشید می‌توانید به جدایی فکر کنید. توجه داشته باشید که دعوا و مشاجره در چنین مواردی، جز آشفتگی بیشتر هیچ کمکی نخواهد کرد.

بحث به خاطر اختلاف نظرها و برنامه‌های آتی
هر دو نفری ممکن است اختلاف نظر و سلیقه داشته باشند. هر دو نفری ممکن است در برنامه‌ریزی‌های خود برای آینده با عدم توافق روبرو باشند. در واقع اختلاف نظر بین دو نفر طبیعی است. اما مشاجره بر سر اختلاف نظر‌ها و پافشاری بر نظر خود یا بر به کرسی نشاندن نظرات، به هیچوجه مشکلی را حل نمی‌کند. در درجه اول اگر محبت و هم فهمی بین زن و شوهر وجود داشته باشد، همین محبت و درک متقابل کمک می‌کند تا نظرات آنها به هم نزدیک شود و به جای این که زن یا شوهر بر نظر خود پافشاری کند، با کمک همدیگر به نظری برآیندی برسند که تا حدی تامین کننده خواسته هر دو باشد. یا لااقل نظری که شعورمندتر است انتخاب و حاکم شود. اگر نه، در این زمینه هم می‌توانید از متخصص کمک بگیرید. به شرطی که بتوانید خودخواهی را کنار گذاشته و نظر متخصص را پذیرا باشید.

دعواهای پنهان
دعواهای پنهان که در علم روانشناسی از جمله عمده‌ترین دعواها و مشاجرات بین زن و شوهرها شناخته می‌شوند، به مشاجراتی اطلاق می‌شود که در ظاهر در باره یک موضوع کوچک و پیش پا افتاده است اما در باطن، مربوط به موضوع مهمی است که یکی از طرفین یا هردو نمی‌توانند در باره آن گفتگوی روشن و منطقی داشته باشند! وقتی به همسرمان زور می‌گوییم، در برخی زمینه‌ها او را نادیده می‌گیریم، او را درک نمی‌کنیم و به میل و خواسته او توجه نداریم، وقتی نمی‌توانیم از او حمایت کنیم و در خوشی و ناخوشی او را همراهی کنیم، احتمالا دعواهای پنهان در زندگی مان افزایش می‌یابند. متاسفانه برخی از افراد روش‌های حل مسئله، ابراز وجود و گفتگوی متقابل را بلد نیستند و ترجیح می‌دهند همه چیز را در خود دفن کنند و همین عمل باعث بروز دعواهای پنهان بیشتر و بیشتر می‌شود. این روش‌ها را از متخصصان یاد بگیرید و اجازه ندهید دعواهای پنهان در زندگی‌تان، شادی و رضایت را از شما بگیرد.

مشاجرات بر سر مسائل مالی، شغلی و حرفه ای
عادلانه نیست که با کسی ازدواج کنیم و بعد از ازدواج، از او بخواهیم از شغل و حرفه خود دست بردارد یا حرفه دیگری را جایگزین کند. همچنین زمانی که با آگاهی از میزان درآمد و امکانات مالی شخصی با او ازدواج کرده‌ایم درست نیست که در زندگی او را تحت فشار بگذاریم تا پول بیشتری بدست بیاورد. مسائل مالی و حرفه‌ای، باید از همان ابتدای زندگی روشن شوند و دختر و پسر مفصلا در باره آن گفتگو کنند و اگر شرط یا قراری دارند از همان ابتدا در جلوی خانواده‌ها یا بصورت مکتوب تعیین کنند. متاسفانه چنین مواردی هرگز از ذهن همسر ما پاک نمی‌شود و منجر به مشاجرات شدید یا دعواهای پنهان آسیب زننده شده و سرانجام به کدورت و سردی بین زن و شوهر خواهد انجامید. پس اگر از کار و حرفه همسرمان، از کار کردن او، یا از میزان درآمد او دل خوشی نداریم باید از همان ابتدا با او گفتگو کنیم. اگر این گفتگو از همان ابتدا و قبل از عقد ازدواج انجام نشده باشد، جوانمردانه ومنطقی نیست که بعدا بخواهیم با بهانه گیری یا مشاجره به زن یا شوهر خود فشار بیاوریم و خدای ناکرده با تولید انزجار، راه جدایی و متارکه را بگشاییم.

دعوا بر سر مسائل ظاهری، لباس، نوع پوشش و …
این مورد هم از جمله مواردی است که گاه بین زن و شوهرها، دستخوش خودخواهی یکی از طرفین می‌شود. در واقع این مشکل از این ذهنیت غلط نتیجه می‌شود که یکی از طرفین، گمان می‌کند که وضعیت ظاهری طرف مقابل را بعد از ازدواج به میل خود تغییر داده و تعیین خواهد کرد. در حالی که اگر قبل از ازدواج در باره آن صحبت کند، لااقل طرف مقابل متوجه می‌شود که ظاهر او به هر دلیلی مورد پسند طرف مقابل نیست و می‌تواند فکر کند و ببیند قادر به تغییر آن هست یا نه ؟ و اگر نیست، لااقل تن به چنین ازدواجی ندهد. اگر زن یا شوهر، طرف مقابل خود را یک انسان (و نه یک موجود نادان) تصور می‌کند می‌تواند چنین حقی را نیز برای او قائل شود که خود، ظاهرش را با توجه به موقعیت‌های مختلف تعیین کند و اگر هم طرف مقابل را فردی نادان و ناآگاه تصور می‌کند چه بهتر که از همان اول با او ازدواج نکند. گاهی تغییر ظاهر بصورت یک پیشنهاد یا تذکر نرم مطرح می‌شود. در این صورت طرف مقابل می‌تواند آزادانه در باره آن فکر کند و به تغییر آن اقدام نماید اما اگر با تحکم یا زور یا غیر مودبانه مطرح شود دلخوری و گاه مقابله به مثل‌هایی ایجاد می‌کند که زندگی را تلخ خواهد کرد.

گرچه مشاجرات زن و شوهرها محدود به این چند دسته نیستند اما به نظر من همه آنها را می‌توان در یک عبارت کوتاه خلاصه کرد. «عدم تعادل». اگر حد و اندازه و انصاف در گفتگوها، در روابط، در وضعیت ظاهر و پوشش، در مسائل مالی، در تربیت فرزندان، در برنامه‌ها و هدف‌ها و خلاصه در هر چیزی مراعات شود، مشاجرات بین زن و شوهر‌ها به حداقل خواهد رسید. توجه داشته باشید که با کمترین مشاجره نباید از کوره در رفت بلکه در درجه اول باید به حل مشکل و مسئله ایجاد شده اقدام کنیم.

رکسانا خوشابی کارشناس ارشد مشاوره

اگر شما می‌خواهید‌ از این د‌سته از زن‌ها باشید‌، این ریزه‌کاری‌ها را جد‌ی‌تر بگیرید‌ و بیشتر با مرد‌ زند‌گی‌تان آشنا شوید‌.

شما فکر می‌کنید‌ که مرد‌ها، ساد‌ه،‌ بی‌توجه و خود‌خواه هستند‌ اما روانشناسان می‌گویند‌ که آنها نه تنها از زن‌ها پیچید‌ه‌ترند‌، بلکه خیلی د‌قیق به شما و د‌یگر اتفاقات اطراف‌شان توجه می‌کنند‌ و برخلاف تصور شما، خیلی هم فد‌اکار و از خود‌گذشته هستند‌. آنها می‌گویند‌ د‌نیای مرد‌ان هزار و یک پیچ و خم د‌ارد‌ که کمتر زنی از عهد‌ه کشفش برمی‌آید‌.

د‌ر واقع از نظر آنها هیچ زنی نمی‌تواند‌ آنطور که باید‌ همسرش را بشناسد‌ و به همین د‌لیل، د‌نیای زند‌گی زناشویی، پر است از سوء‌تفاهم‌ها و مشکلاتی که تنها به‌د‌لیل همین نا‌آشنایی رخ می‌د‌هد‌. اما با تمامی این اوصاف، یک زن شاید‌ نتواند‌ همسرش را تمام و کمال بشناسد‌،‌ اما می‌تواند‌ از حقایق ساد‌ه‌ای که شاید‌ هیچ وقت به آنها توجه نمی‌کرد‌ه، باخبر شود‌ و با آگاهی از آنها زند‌گی‌اش را نجات د‌هد‌. اگر شما می‌خواهید‌ از این د‌سته از زن‌ها باشید‌، این ریزه‌کاری‌ها را جد‌ی‌تر بگیرید‌ و بیشتر با مرد‌ زند‌گی‌تان آشنا شوید‌.

ازد‌واج را جد‌ی می‌گیرند‌
شاید‌ مرد‌‌ها با ترد‌ید‌ بسیار، موقعیت‌هایشان را برای ازد‌واج بررسی کنند‌ و شاید‌ راحت تن به تشکیل زند‌گی ند‌هند‌، اما شواهد‌ می‌گوید‌ که مرد‌‌ها سرسری از کنار ازد‌واج نمی‌گذرند‌ و آن را جد‌ی می‌گیرند‌. د‌رست است که آنها سال‌ها برای پید‌ا کرد‌ن یک مورد‌ مناسب برای ازد‌واج وقت می‌گذارند‌، اما وقتی تن به تشکیل زند‌گی می‌د‌هند‌، با جد‌یت برای موفق شد‌نش تلاش می‌کنند‌. شاید‌ به همین د‌لیل است که وقتی از آنها می‌پرسید‌ « اگر به گذشته برگرد‌ند‌، چه گزینه‌ای را برای ازد‌واج انتخاب می‌کنند‌ »، 90 د‌رصد‌شان می‌گویند‌ د‌وباره از همسر فعلی‌شان خواستگاری می‌کنند‌. مرد‌‌ها عاشق عاد‌ت هستند‌. آنها نه‌تنها به محله و شهر‌شان وابسته می‌شوند‌، بلکه به زن زند‌گی‌شان هم به شکل خارق‌العاد‌ه‌ای وابسته می‌شوند‌ و حتی اگر روزی او را از د‌ست د‌هند‌، هرگز نمی‌توانند‌ به اند‌ازه او به فرد‌ د‌یگری وابسته شوند‌.

احساس‌شان را د‌ر عمل‌شان جا می‌د‌هند‌
شما انتظار د‌ارید‌ که همسرتان د‌ر هر مورد‌ کوچکی که د‌ر زند‌گی‌اش پیش می‌آید‌، با شما د‌رد‌ د‌ل کند‌ و احساسش را با شما د‌ر میان بگذارد‌؟ یا شاید د‌وست د‌ارید‌ وقتی با او خرید‌ می‌روید‌، نظرش را به وضوح بگوید‌ و وقتی غذا می‌خورید‌، د‌ست‌پخت‌تان را با حرف‌هایش قضاوت کند‌، اما مرد‌ها اساسا از این جنس نیستند‌. شما کمتر مرد‌ی را پید‌ا می‌کنید‌ که احساسش را با حرف‌هایش بیان کند‌. مرد‌ها د‌وست د‌ارند‌ با عمل‌شان این حس را نشان د‌هند‌ و وقتی عشق‌شان را می‌خواهند‌ ابراز کنند‌، از شما برای انجام کار‌هایشان همکاری می‌طلبند‌. آنها د‌وست د‌ارند‌ د‌ر عمل همراه شما باشند‌ نه د‌ر کلام. البته گمان نکنید یک مرد‌ هرگز به حرف نمی‌آید‌. شما می‌توانید‌ با ابراز احساسات‌تان –البته نه به شکلی اغراق شد‌ه- و فرصت د‌اد‌ن به او، زبانش را باز کنید‌. اما تا زمانی که او هم با کلام عشقش را به شما نشان ند‌هد‌، هرگز با قهر و بحث نارضایتی‌تان از این اتفاق را به او نشان ند‌هید‌. یاد‌تان نرود‌ که مرد‌ها خیلی د‌یرتر از زن‌ها اعتماد‌ و تکیه می‌کنند‌، پس این زمان را به او بد‌هید‌.

با د‌ل و جان گوش می‌د‌هند‌
اگر گمان می‌کنید‌  همسرتان به حرف‌های شما بی‌توجه است و د‌ر تمام مد‌تی که با او حرف می‌زنید‌، منتظر تمام شد‌ن حرف‌های شماست، کاملا د‌ر اشتباه هستید‌. راه و رسم شنید‌ن مرد‌انه، با راهی که شما برای شنید‌ن انتخاب می‌کنید‌ کاملا متفاوت است. شما نمی‌توانید‌ تنها به این د‌لیل که همسرتان هنگام گوش کرد‌ن کلمه‌ای را به زبان نمی‌آورد‌ یا آنطور که انتظار د‌ارید‌ با شما همد‌رد‌ی نمی‌کند‌، او را به نشنید‌ن متهم کنید‌. مرد‌ها د‌وست د‌ارند‌ با سکوت شما را همراهی کنند‌ تا به‌د‌قت حرف‌هایتان را بشنوند‌. برخلاف زن‌ها، مرد‌ها میل زیاد‌ی به همذات‌پند‌اری و ارائه توصیه‌های عجیب و غریب ند‌ارند‌. مرد‌ها تنها می‌خواهند‌ شنوند‌ه خوبی باشند‌ و بد‌ون د‌خالت د‌ر کار شما، راه را برای آرام‌شد‌ن‌تان فراهم کنند‌.

از رازهایی که کمتر زنی د‌ر مورد‌ همسرش می‌د‌اند‌ باخبر شوید‌
به تنهایی نیاز د‌ارند‌
د‌رست است که مرد‌ها از همکاری شما استقبال می‌کنند‌ و آن لحظات را عاشقانه‌ترین لحظات زند‌گی می‌د‌انند‌، اما معنای این تمایل، این نیست که همه لحظات زند‌گی آنها را با حضور و همکاری‌تان پر کنید‌. مرد‌‌ها به زمانی خالی برای خود‌شان نیاز د‌ارند‌. آنها د‌وست د‌ارند‌ د‌قایقی از روز را بد‌ون حضور هیچ کس بگذرانند‌ و حتی اگر د‌ر آن لحظات هیچ‌کاری نمی‌کنند‌، تنها غرق افکار‌شان باشند‌. مرد‌ها نه تنها د‌ر عاد‌ی‌ترین روزهای زند‌گی نیاز به این تنهایی د‌ارند‌، بلکه د‌ر لحظات سخت و پرتنش هم د‌وست د‌ارند‌ کمی با خود‌شان خلوت کرد‌ه و تکلیف ذهن‌شان را با خیلی چیزها روشن کنند‌، پس اگر می‌خواهید‌ حضور‌تان مشکل‌ساز نشود‌، این زمان را به آنها هد‌یه د‌هید‌. باور کنید‌ که یک مرد‌ قد‌ر این فرصت را خوب می‌د‌اند‌ و اگر هم آن را از او د‌ریغ کنید‌، نمی‌تواند‌ رضایتی را که باید‌ از شما د‌اشته باشد‌.

مثل پد‌رشان هستند‌
اگر می‌خواهید‌ بد‌انید‌ که یک مرد‌ د‌ر زند‌گی زناشویی‌اش چه شخصیتی را بروز می‌د‌هد‌، نگاهی به پد‌رش بیند‌ازید‌. روانشناسان می‌گویند‌ حتی مرد‌انی که د‌ل خوشی از رفتارهای پد‌رشان ند‌ارند‌، د‌ر بزرگسالی و به‌ویژه بعد‌ از ازد‌واج، شبیه پد‌رشان می‌شوند‌. البته شاید‌ خیلی از این مرد‌ها، هرگز این موضوع را قبول نکنند‌، اما واقعیت این است که با محبت و همد‌ل بود‌ن یا نبود‌ن آنها، کاملا بستگی به رفتارهایی د‌ارد‌ که از پد‌رشان د‌ید‌ه‌اند‌. روانشناسان معتقد‌ند‌ رابطه یک پد‌ر با یک ماد‌ر، می‌تواند‌ گویای رابطه فرزند‌ آنها با همسرش باشد‌، پس قبل از انتخاب، حسابی به این موضوع توجه کنید‌.

آنها زود‌تر فراموش می‌کنند‌
شاید‌ برای یک زن، د‌عوا، بحث و قهر موضوعی باشد‌ که ماه‌ها ذهن را به‌خود‌ مشغول می‌کند‌ و بین او و همسرش فاصله می‌اند‌ازد‌، اما واقعیت این است که مرد‌ها چنین خصلتی ند‌ارند‌. اگر با همسرتان شد‌ید‌‌ترین بحث عمرتان را کرد‌ه‌اید‌، انتظار ند‌اشته باشید‌ که او به اند‌ازه شما از این موضوع رنج ببرد‌ و به د‌لیل این اتفاق از شما فاصله بگیرد‌. یاد‌تان نرود‌ که مرد‌ها د‌ر لحظه زند‌گی می‌کنند‌. برای آنها د‌عوا د‌رست د‌ر لحظه تمام شد‌نش به سمت فراموشی می‌رود‌ و قهر اصلا د‌ر د‌نیای آنها جایی ند‌ارد‌. یک مرد‌ د‌رنهایت چند‌ ساعت به چنین موضوعاتی فکر می‌کند‌ و حتی اگر این اتفاق‌ها روی قضاوتش د‌ر مورد‌ شما و زند‌گی‌تان تاثیر گذاشته باشد‌، نمی‌توانید‌ گلایه‌هایی که یک زن از این اتفاقات می‌کند‌ را از زبان یک مرد‌ بشنوید‌. از طرف د‌یگر، مرد‌ها نمی‌توانند‌ با این خصلت زن‌ها که فراموش کرد‌ن برایشان سخت است، کنار بیایند‌. آنها د‌وست د‌ارند‌ پروند‌ه یک‌بحث، همانجا بسته شود‌ و نمی‌توانند‌ بپذیرند‌ که همسرشان هر روز و هر لحظه آن موضوع را یاد‌آوری کند‌.

بعد‌ از ازد‌واج هم یاد‌ خانواد‌ه‌شان می‌افتند‌
حتی اگر یک مرد‌ د‌ر د‌وران مجرد‌ی‌اش رابطه نزد‌یکی با خانواد‌ه‌اش ند‌اشته باشد‌، این رابطه بعد‌ از ازد‌واج تقویت می‌شود‌. مرد‌ها با قبول مسئولیت یک زند‌گی،‌ سختی‌هایی که خانواد‌ه‌شان د‌ر این سال‌ها کشید‌ه بود‌ را می‌بینند‌ و حتی اگر پیش از این چند‌ان قد‌ر آنها را نمی‌د‌انسته‌اند‌، بعد‌ از ازد‌واج بیشتر از همیشه قد‌رشناسی‌شان را ابراز می‌کنند‌. آنها می‌خواهند‌ با محبت کرد‌ن‌های بعد‌ از ازد‌واج، د‌ین‌شان را به خانواد‌ه‌شان اد‌ا كرد‌ه و قد‌رشناسی‌شان را اثبات کنند‌. یک مرد‌ حتی اگر چیزی به زبان نیاورد‌،‌ طاقت د‌ید‌ن بی‌تفاوتی همسرش نسبت به خانواد‌ه‌ خودش را ند‌ارد‌. مرد‌ها د‌وست د‌ارند‌ بعد‌ از ازد‌واج از خواهر و براد‌رهای کوچک‌ترشان حمایت کنند‌ و کارهایی که قبل از آن برای ماد‌رشان انجام نمی‌د‌اد‌ند‌ را انجام د‌هند‌، پس اگر می‌خواهید‌ همسرتان مرد‌ زند‌گی شما باقی بماند‌، به این میل او بیشتر توجه کنید‌.

شبکه ایران:ازدواج مرحله مهمى از تشکیل خانواده است که بیش از همه رویدادهاى زندگى انسان در جنبه‌هاى متعدد فردى و زیستى و اجتماعى، امرى جهانى و از نظر هدف ثابت و پایدار است.

این فرآیند عبارت است از کنش متقابل مرد و زنى که برخى شرایط قانونى را تحقق بخشیده‌اند. این پیمان مقدس و پیچیده که بر پایه روابط عاطفی میان دو انسان از دو جنس مخالف است گاهی بامشکلات، سوء ارتباطات و سوء تفاهماتی همراه است که زن و شوهر هریک به سهم خود مسئولیت دارند که از به وجود آمدن آنها پیشگیری کنند و در اولین فرصت ممکن به حل و فصل آنها بپردازند .

سوءتفاهمات و سوءارتباطات به صورت یک فرایند مخرب و پیشرونده عمل می‌کنند.گاهی زندگی زناشویی دستخوش دعواهای پی‌درپی زن و شوهر می‌شود و شیرینی خود را از دست می‌دهد. ندانستن این‌که چگونه با همسر خود آشتی کنیم نیز باعث می‌شود که قهر‌های ما طولانی شود و این وقفه در ارتباط ، به زندگی زناشویی لطمه وارد کند. برای این‌که زندگی‌مان پر از این دعوا‌ها نشود باید به برخی نکات دقت کنیم و از بعضی مسائل آگاه شویم.
بعضی دعواها برای زندگی زناشویی ایجاد خطر می‌کند و روابط زن و شوهر را تحت تاثیر خود قرار می‌دهد. به عنوان مثال، بعضی دعواها عادت می‌شوند. گاهی زن و شوهر‌ها شرطی می‌شوند و سر مسائل خاصی همیشه دعوامی‌کنند.

این زن و شوهر‌ها عادت نکرده‌اند که مشکلات خود را حل کنند، بلکه فقط دعوا کردن را یاد گرفته‌اند. بعضی دعواها به بهانه‌های واهی و کوچک‌ اتفاق می‌افتند. برخی افراد در زندگی یا در مقاطعی از آن، بهانه‌جو می‌شوند یا به دلیلی که نمی‌توانند آن را بیان کنند، بهانه‌های دیگر می‌گیرند و دعوا راه می‌اندازند. این افراد باعث می‌شوند همسرشان به شدت عصبی و سردرگم شود و او را به عنوان انسانی غیرمنطقی و بهانه‌جو بشناسد. این دعواها یکی از مضرترین دعواهاست و به رابطه زناشویی لطمه وارد می‌کند.

روانشناسان معتقدند، گاهی یک سوء تفاهم یا یک سوء ارتباط کوچک مانند یک گلوله برفی به تدریج به یک بهمن بزرگ تبدیل می‌شود و بنیاد زندگی را متلاشی می‌سازد که غالبا علت اصلی این سو تفاهمات و دعواهای زن و شوهر برسر مسائل نا چیز و پیش پا افتاده است. اما به هر حال وقتی آتش بحث و مشاجره شعله ورمی‌شود به‌هیچ‌وجه خانه خود را ترک نکنید و همسرتان را تنها نگذارید.

در عصبانیت، حرف طلاق و جدایی به میان نیاورید. چه بسا زندگی‌هایی که از سر لجبازی و تصمیم‌های هنگام عصبانیت، به جدایی ختم شده‌اند. شخصیت همسر خود را بشناسید و بر اساس شخصیت او رفتار کنید. مثلا اگر هنگام عصبانیت با یک لیوان آب آرام می‌شود یا می‌خواهد تنها باشد تا عصبانیتش بخوابد، شرایط را برایش فراهم کنید. بلافاصله جواب او را ندهید تا این آتش شعله ور بخوابد و اگر همسرتان با شما قهر کرد، درصدد انتقام بر نیایید و قهر نکنید.

بهترین کار این است با پیش قدم شدن در آشتی کردن سعی کنید همسرتان را نیز از لاک قهر درآورید و به حل مشکل بپردازید.
سعی کنید کینه‌ای نباشید واشتباهات همسرتان را فراموش کنید. برای آشتی کردن تعلل نکنید. اگر اشتباه از شما بوده، عذرخواهی کنید و اگر همسرتان اشتباه کرده او را ببخشید و هرچه سریع‌تر آشتی کنید. غرور در زندگی زناشویی با عشق میان همسران بی‌معنی است.

دکترحسن زاده استاد دانشگاه و مشاور خانواده می‌گوید: سعی کنید مدت طولانی با هم قهر نکنید چرا که طولانی شدن قهر زن و شوهر باعث می‌شود فاصله ای بین آنها ایجاد شود و این فاصله‌ها می‌تواند مقدمه‌ای برای ایجاد طلاق عاطفی شود.

1 - همسرتان را به عنوان یك مرد بپذیرید و برای شناخت دنیای مردانه او دانش و آگاهی خود را افزایش دهید.

2 - همسر خود را به چشم یك شی‌ء مسؤول ننگرید. بلكه به شخصیت وجودی او احترام بگذارید.

3 - جنبه یا بخش‌هایی از شخصیت شوهرتان را كه باعث تمایز او از سایرین می‌شود مورد توجه و تحسین قرار دهید.  

4 - برای این كه همسرتان با شما روراست باشد سعی كنید او را درك كرده و برای افكار و احساساتش ارزش قایل شوید. اگر حرف‌ها و گفته‌های او مطابق میل شما نیست از خود واكنش تند نشان ندهید زیرا به این وسیله بذر بی‌اعتمادی در زندگی خود می‌كارید.

5 - وقتی همسرتان با شما درد دل می‌كند و راز دلش را با شما در میان می‌گذارد، احساساتش را بپذیرید و به او نگویید كه اسرار درونش ناخوشایند و بی‌رحمانه است‌.  

6 - به طور مداوم از شوهرتان انتقاد نكنید زیرا انتقاد پیاپی باعث می‌شود كه شوهرتان از شما فاصله بگیرد.  

7 - او را به درك نكردن‌، عدم صمیمیت و بی‌احساس بودن متهم نكنید. زیرا او درك كردن‌، صمیمیت و با احساس بودن را به شیوه مردانه نشان می‌دهد.

8 - نیازهای واقعی شوهرتان را دریابید. این امر اتفاق نمی‌افتد مگر این كه همسرتان این نیازها را باز گوید و به همین جهت در مواقع مناسب با لحن ملایم در مورد نیازهایش از وی سؤال كرده و دیدگاههای واقعی وی را نسبت به خود و زندگی‌تان دریابید و در نهایت جوابی را كه شوهرتان می‌دهد بدون انتقاد و جبهه‌گیری بپذیرید.

9 - زمانی كه همسرتان با شما صحبت می‌كند به دقت به حرفهای او گوش فرا دهید زیرا عدم توجه شما به گفته‌های او عدم علاقة شما را نشان می‌دهد.

10 - هیچ وقت از كارهایی كه همسرتان برای جلب محبت شما انجام می‌دهد انتقاد نكنید برای مثال وقتی او به شما محبت می‌كند، آن را بیش از اندازه لوس ندانید او به شیوة خود ابراز محبت می‌كند.

11 - او را به شیوه خودتان دوست نداشته باشید بلكه به وجود او نیز اهمیت بدهید. به عنوان مثال اگر در سالگرد ازدواج‌تان‌، هدیه‌ای به او می‌دهید سعی كنید از قبل در مورد هدیة مورد علاقه‌اش اطلاعاتی به دست آورید.

12 - از همسر خود انتظار نداشته باشید كه با تمامی طرح‌ها و ایده‌ها و افكار شما موافق باشد و آنها را تحسین كند. واقع بین باشید و به او اجازه دهید كه نظرش را هر چند كه برخلاف میل شما باشد، بیان نمایید.

13 - اصرار زیادی برای جلب محبت همسرتان نداشته باشید و این نكته را زمانی كه وی عصبانی است بیشتر مراعات كنید. در بسیاری اوقات حالت روحی او برای ابراز محبت به شما مناسب نیست و اصرار زیاد شما منجر به مخالفت شدید او می‌شود.

14 - برای همسر خود نقش یك زن حساس و شكننده را بازی نكنید. زیرا این حالت شما باعث می‌شود كه همسرتان فكر كند شما ضعیف و بی طاقتید و اگر چیزی بگوید باعث رنجش‌تان می‌شود. بنابراین سعی می‌كند كه ارتباط كلامی كمتری داشته باشد و همین امر باعث ناراحتی شما می‌گردد.

15 - سعی كنید كه در ارتباط با همسرتان همواره هویت خود را به عنوان یك زن و همسر حفظ كنید. زنی كه توجه به روابطش به قیمت از دست دادن هویتش تمام شود به خود و روابطش صدمه می‌زند. زیرا این مسئله باعث می‌شود كه وی خود را بخشنده‌تر و دوست داشتنی‌تر از شوهرش ببیند و فكر كند كه همسرش بی‌نهایت خودخواه و ناسپاس است‌. مردها با زنی به عنوان همسر در ارتباط دایمی باقی خواهند ماند كه هویت مستقل و قوی خود را حفظ كند.

16 - اگر احساس می‌كنید كه در روابط خود با همسرتان از عزت نفس پایینی برخوردارید و میل دارید كه او را وادارید تا در این زمینه به شما كمك كند كه از احساس خوبی برخوردار شوید اشتباه می‌كنید. این مسئله مشكل شماست شخصاً روی آن كار كنید و در صورت لزوم از یك روان‌شناس كمك بخواهید.

17 - زمانی كه همسرتان از فشار عصبی رنج می‌برد سعی نكنید از لحاظ احساسی به او نزدیك شوید. زیرا اگر برای صمیمیت و نزدیك شدن به او فشار آورید فقط او را عصبانی‌تر كرده و از خود دور می‌كنید. زمانی كه استرس او كم شود به حالت عادی خودش بر می‌گردد.

18 - در زندگی زناشویی خویش سعی كنید خود را مسؤول خوشبختی خود بدانید. زنی كه مسؤولیت خوشبختی زندگی مشترك را فقط بر عهده شوهرش می‌گذارد یك همسر آزرده و افسرده به بار می‌آورد.  

19 - او را به دوست نداشتن و گریزان بودن از همسر و زندگی متهم نكنید. زیرا وی اعتقاد دارد كه شریك زندگی‌اش را دوست دارد و از او گریزان نیست ولی به نظرش او را متهم به چیزی می‌كنید كه در موردش صدق نمی‌كند و این مسئله موجب كدورت در روابط می‌شود.  

دعوا آفت زندگي زناشويي

 بعضي دعواها براي زندگي زناشويي ايجاد خطر مي‌كند و روابط زن و شوهر را تحت تاثير خود قرار مي‌دهد. به عنوان مثال، بعضي دعواها عادت مي‌شوند. گاهي زن و شوهر‌ها شرطي مي‌شوند و سر مسائل خاصي هميشه دعوايي كنند. اين زن و شوهر‌ها عادت نكرده‌اند كه مشكلات خود را حل كنند، بلكه فقط دعوا كردن را ياد گرفته‌اند. شايد از زبان خيلي‌ها شنيده‌ايد كه دعواي ما هميشه سر پول است يا دعواي ما هميشه سر خانواده همسرم است. ما بايد ياد بگيريم كه مشكلاتمان را همان ابتداي زندگي حل كنيم، نه اين‌كه هميشه سر يك موضوع با هم دعوا كنيم.

بعضي دعواها به بهانه‌هاي واهي و كوچك‌ اتفاق مي‌افتند. برخي افراد در زندگي يا در مقاطعي از آن، بهانه‌جو مي‌شوند يا به دليلي كه نمي‌توانند آن را بيان كنند، بهانه‌هاي ديگر مي‌گيرند و دعوا راه مي‌اندازند. اين افراد باعث مي‌شوند همسرشان به شدت عصبي و سردرگم شود و او را به عنوان انساني غيرمنطقي و بهانه‌جو بشناسد. اين دعواها يكي از مضرترين دعواهاست و به رابطه زناشويي لطمه وارد مي‌كند.

دعواهايي كه به دليل سوءتفاهم است، معمولا به خاطر عجول بودن افراد و زود قضاوت كردن آنها رخ مي‌دهد؛ به طوري كه بعد از يك اتفاق يا يك گفتگو، فرد منظور همسرش را اشتباه مي‌فهمد و پيش خود قضاوت نادرستي انجام مي‌دهد و اين مساله باعث دعوا بين آنها مي‌شود.

در بعضي دعواها حرف اتفاقات گذشته پيش كشيده مي‌شود. افراد به هر دليلي با هم جر و بحث مي‌كنند و ماجراهاي گذشته را پيش مي‌كشند تا طرف مقابل را بيشتر مقصر جلوه دهند. آنها نمي‌دانند كه با اين كار به رابطه زناشويي خود لطمه بزرگي مي‌زنند. آنها شخصيت طرف مقابل را هدف قرار مي‌دهند و اگر همسرشان هم اشتباهاتش را تكرار كند، ممكن است دعوايشان طولاني و خسارات آن جبران‌ناپذير شود.

گاهي همسران بر سر مسائلي كه همسرشان در آنها مقصر نيست، دعوا مي‌كنند؛ مثل دعواهايي كه بر سر خانواده‌ها پيش مي‌آيد. وقتي كسي از همسرش گله‌مند است كه چرا مادرت يا هر كس ديگري اين حرف را زد، يادش رفته است كه همسر او يك انسان مستقل است و مسوول حرف‌ها و اعمال ديگران نيست.

دعوا نه، حل مشكل آري

براي اين‌كه از انواع دعواها دوري كنيد، يادتان باشد كه براي اين‌كه به توافق برسيد و مشكلي را حل كنيد دعوا مي‌كنيد. البته بايد آنقدر روي خود كنترل داشته باشيد كه اين دعوا‌ها را به گفتگو‌هاي دوستانه تبديل كنيد، نه جر و بحث‌هاي با عصبانيت. هيچ وقت در ميان دعوا به همديگر توهين نكنيد، چون اين توهين‌ها ممكن است از ياد طرفين نرود. هيچ‌گاه كارهايي مثل جبران‌ناپذيري مثل كتك زدن، شكستن اشيا يا داد و بيداد را مرتكب نشويد، چرا كه اين اعمال توجيه‌ناپذير و غيرقابل جبرانند. زندگي را به ميدان جنگ تبديل نكنيد و به هر قيمتي دنبال پيروز شدن نباشيد. فراموش نكنيد كه در مقابل شما همسرتان قرار دارد؛ كسي كه شما عاشق او هستيد. نگذاريد اين عشق تحت‌شعاع مسائل فرعي قرار گيرد و رفته‌رفته از بين برود. اگر قبل، در طول و حتي بعد از دعوا متوجه شديد كه اشتباه از شماست، حتما اشتباه خود را بپذيريد. عذرخواهي كنيد و به دنبال جبران آن باشيد. با انكار اشتباه خود تنها كار را مشكل‌تر مي‌كنيد و دعوا را شديدتر.

اگر همسرتان اشتباهي مرتكب شده است، با ملايمت برخورد كنيد و بدون اين‌كه او را متوجه اشتباهش كنيد، به سراغ مجازات نرويد. اختلاف‌نظر‌ها و اشتباهاتي كه سهوا رخ مي‌دهند. قابل تذكر و گذشت‌اند. پس شما نيز سختگير نباشيد و همسرتان را راحت ببخشيد.

فكر كنيد براي چه در حال دعوا كردن با همسرتان هستيد. آيا دليلي منطقي داريد يا سر مساله‌اي پيش پا افتاده اوقات خود را تلخ كرده‌ايد. با كمي فكر و صبر كردن، شايد مشكلتان با يك گفتگوي كوتاه حل شود، اما بدون فكر و صبر شايد دعوايي طولاني با همسر خود پيش رو داشته باشيد. قبل از مواخذه، منظور همسرتان را از حرف يا عملي كه انجام داده بپرسيد؛ شايد دچار سوء‌تفاهم شده باشيد. مسائل كوچك زندگي، وقتي روي هم جمع مي‌شوند باعث از كوره در رفتن يكي از دو طرف مي‌شوند، پس مسائل‌تان را هرچند كوچك، حل نشده باقي نگذاريد و اجازه ندهيد چيزي روي دلتان سنگيني كند. در ميان دعوا به هيچ وجه به گذشته برنگرديد و مسائل گذشته را پيش نكشيد تا از بحث خود بهترين نتيجه را بگيريد و مشكل را حل كنيد.

گاهي افراد به دليل مشكلاتي كه در محل كار يا با كس ديگري غير از همسرشان دارند، با او دعوا مي‌كنند و بهانه مي‌گيرند. اگر عصبي يا ناراحتيد، مي‌توانيد مشكل خود را به همسرتان بگوييد و از او كمك بخواهيد. مي‌توانيد به او بگوييد كه در حال حاضر عصبي هستيد و احتياج به استراحت داريد. شما حق نداريد كه همسرتان را در مورد هر اتفاقي هدف قرار دهيد و با او دعوا كنيد.

مسائلي را كه گفته شد، به خاطر بسپاريد و هنگام عصبانيت به آنها فكر كنيد تا با دعواهاي بي‌مورد و اشتباه به زندگي‌تان آسيب نرسانيد.

اگر با همسرتان قهر كرديد، مراقب باشيد كه مدت قهرتان طولاني نشود؛ چون هر دوي شما خسته مي‌شويد و انگيزه‌تان براي آشتي كردن كم مي‌شود. كينه‌اي نباشيد و سعي كنيد اشتباهات همسرتان را فراموش كنيد. براي آشتي كردن تعلل نكنيد. اگر اشتباه از شما بوده، عذرخواهي كنيد و اگر همسرتان اشتباه كرده او را ببخشيد و هرچه سريع‌تر آشتي كنيد. غرور در زندگي زناشويي با عشق ميان همسران بي‌معني است. خودتان مشكل را حل كنيد نه واسطه‌ها، چون هيچ كس به اندازه خودتان از زندگي شما شناخت ندارد و معمولا ورود واسطه‌ها كار را بدتر مي‌كند. يادتان باشد به‌هيچ‌وجه خانه خود را ترك نكنيد و همسرتان را تنها نگذاريد. در عصبانيت، حرف طلاق و جدايي به ميان نياوريد. چه بسا زندگي‌هايي كه از سر لجبازي و تصميم‌هاي هنگام عصبانيت، به جدايي ختم شده‌اند. شما انسان بالغ و عاقلي هستيد. اگر اين را قبول داريد، پس بايد بتوانيد با گفتگو و ملايمت مشكلات خود را حل كنيد، شخصيت همسر خود را بشناسيد و بر اساس شخصيت او رفتار كنيد. مثلا اگر هنگام عصبانيت با يك ليوان آب آرام مي‌شود يا مي‌خواهد تنها باشد تا عصبانيتش بخوابد، شرايط را برايش فراهم كنيد. بلافاصله جواب او را ندهيد تا دعوا راه نيفتد و به قهر منجر نشود. اگر همسرتان با شما قهر كرد، درصدد انتقام بر نياييد و قهر نكنيد. سعي كنيد همسرتان را نيز از لاك قهر درآوريد و به حل مشكل بپردازيد.

زندگي آنقدر كوتاه است و ما در دنيا آنقدر تنهاييم كه اگر كمي فكر كنيم، لحظه‌اي بودن با همسرمان را كه عاشقانه او را دوست داريم، از دست نخواهيم داد و عمر گرانبهاي خود و همسرمان را با قهر‌ها و جر و بحث‌هاي كودكانه تلف نمي‌كنيم.

چرا خبری از همسر روحانی نیست؟

ریاست جمهوری مسئولیت سنگینی است.آنقدر سنگین که گاه اعضای خانواده شخصی که بر مسند ریاست جمهوری تکیه می کند را هم درگیر می کند.

در این میان در چند سال اخیر همسران رئیس جمهورها نیز درگیر نقش ریاست جمهوری می شوند و خواه و نا خواه پایشان به گود سیاست و یا فعالیت های اجتماعی  باز می شود.

قهرمان کیک بوکسینگ در کلاله به قتل رسید.

تجاوز یک خواننده به یک گردشگر در کیش

فرمانده انتظامی ویژه کیش از دستگیری خواننده یکی از رستوران‌های معروف این جزیره به اتهام اغفال و تعرض به یکی از گردشگران خبرداد.

نحوه تهیه فلافل خانگی

طرز تهیه دلمه برگ کاهو

طرز تهیه مربای هویچ

طرز تهیه مربای هویچ:

مواد لازم:

هویچ          3 کیلو

شکر          2 کیلو

آب            3 لیوان

آبلیمو         3 قاشق غذاخوری

گلاب          نصف لیوان

وانیل          نصف قاشق چای خوری

راه حلی ساده برای ماندگاری بیشتر هندوانه باز شده در یخچال

مراحل بیدار شدن یه دختر ناز…

مراحل بیدار شدن یه دختر ناز…

مراحل بیدار شدن یه دختر ناز…

عروسک سازی (نینی)

عكس هايي از انسان هاي گرگ نما

حتی آنکه با اخلاص

در دل شبها می‌خواند دعا

هنگامی که در بدر کامل است ماه

می‌تواند به جانوری مبدل شود

به انسان گرگ‌نما

شعری که در بالا می‌بینید از یک ترانه قدیمی انگلیسی ترجمه شده است و در آن به چگونگی گرگ شدن انسان اشاره دارد. همانطور که قبلا قول داده بودم این دفعه راجع به انسان گرگنما می‌خواهم صحبت کنم.

اول بحث باید بگویم که انسان گرگنما دو معنی متفاوت در زبان فارسی دارد. معنی اول ان به فردی اطلاق می‌شود که احساس می‌کند گرگ شده است. این حالت یک حالت روانی است و در آن فرد جسما سالم است اما فکر میکند که گرگ است و مانند آنها زوزه می‌کشد و گاز می‌گیرد . این افراد در جوامع وجود دارند و در آسایشگاه های روانی تحت مراقبتهای ویژه‌ای نگه‌داری می‌شوند. به این افراد در زبان انگلیسی Lycanthrope    می‌گویند . معنی دوم انسانی را بیان می‌کند که میتواند خصوصیات جسمی خود را تغییر دهد و به گرگ تبدیل شود که این حالت در افسانه‌ها وجود دارد و منظور ما نیز در این متن این معنی انسان گرگنما می‌باشد که در ربان انگلیسی به انها Werewolf میگویند.

حقایقی شگفت انگیز درباره تمدن اسرارآمیز مایا

گفته شده که مایاها تمدنی نیمه آمریکایی هستند که تنها با خط کاملا پیشرفته پیش از کلمبیایی شناخته می‌شدند. مایاها در زمینه هنر، معماری و تجهیزات نجومی ‌و ریاضیات نیز شهرت داشتند. تصورات اشتباه خیلی زیادی در مورد تمدن مایا وجود دارد و این فهرست مطمئنا خط بطلانی بر حداقل یک یا دو مورد از این اشتباهات خواهد کشید. علاوه بر این، در این متن حقایقی شایان توجه درباره ی این تمدن اسرار آمیز بیان می شود.

کشف سیاره ای شبیه زمین در فاصله 20 سال نوری

دانشمندان این کشف را با کمک تلسکوپ 6/3 متری "اسو" (رصدخانه جنوبی اروپایی) انجام داده اند.

آنها می گویند دمای ملایم سطح سیاره بدان معنی است که هرگونه آبی در آن احتمالا در حالت مایع وجود دارد و این موضوع شانس وجود حیات در آن را افزایش می دهد.

استفان اودری از رصدخانه ژنو که نویسنده اصلی مقاله ای علمی در این باره است می گوید: "ما تخمین زده ایم که میانگین دمای این 'ابرزمین' چیزی میان صفر و 40 درجه سانتیگراد باشد، و بنابراین آب در آن در حالت مایع خواهد بود."

"به علاوه، شعاع آن تنها باید یک و نیم برابر شعاع زمین باشد، و مدل ها پیش بینی می کند که این کره یا سنگی است - مثل زمین - یا پوشیده از اقیانوس ها."

خاویر دلفوسه، از اعضای تیم محققان دانشگاه گرنوبل، افزود: "همانطور که می دانیم آب برای وجود حیات اهمیت اساسی دارد."

به اعتقاد وی این سیاره ممکن است به هدف خیلی مهمی برای ماموریت های آینده فضایی جهت یافتن زندگی فرازمینی بدل شود.

در اینگونه ماموریت ها تلسکوپ هایی در فضا قرار داده خواهد شد که می توانند "نشانه های" نوری گویای وجود فرآیندهای بیولوژیکی را ردیابی کنند.

 آنچه از فضايي ها نمي دانيد

آیا زمان یک توهم است؟

باربور معتقد است که مردم قادر نیستند زمان را بگیرند زیرا در واقع زمان وجود ندارد. اگرچه این نظریه جدید نیست، هرگز مقبولیت عمومی نظریه نسبیت انیشتن و یا نظریه ریسمان را نداشته‌است.

مفهوم جهان بدون زمان نه‌تنها جذابیت غیرقابل مقاومتی برای تعدادی از دانشمندان داشته‌است بلکه چنین مدلی ممکن است راه را برای توضیح تناقضات بسیاری که فیزیک مدرن در توضیح جهان با آنها مواجه است باز کند.